Slučajno sam neki dan opet naletio na famozni “Priručnik za žene” iz 1955. godine, i pored toga što sam se dobro nasmijao, dao mi je malo i misliti.
Najprije, evo originala iz 1955. i nema se tu što puno reći … vjerujem da danas svakoj modernoj ženi tlak skoči na 300 dok ovo čita 🤣.
Dolaze druga vremena, i ženama sasvim sigurno više ne trebaju nikakvi “priručnici” da im govore kako trebaju gladiti jajca svojim muževima 🤣🤗.
No, vjerujem da se po pitanju odnosa spolova, s tektonskim društvenim promjenama u zadnjih par desetljeća, otvara značajan prostor za … priručnik za muškarce! Jednostavno rečeno, u ovom novom vremenu se muškarci baš ne snalaze, velik dio njihove tradicionalne uloge je sad u kategoriji “toxic masculinity” (i samim time big no-no!), i bit će to jednog dana velika industrija, mark my words.
Je, slažem se da je još rano, i neće se muškarci predati bez ispaljenog metka, čemu svjedoči i već postojeća (i brzo rastuća!) industrija Jordan Peterson-like svekolikih materijala, koja posve nesvjesna ženskog tsunamija koji dolazi još uvijek sanja o nekim “tradicionalističkim” muškarcima 🙄.
Biti će i smiješno i tužno gledati njihovo posvemašnje gaženje.
Uglavnom, negdje prije, negdje kasnije, ali “Priručnici za muškarce” će nadoći, i ja sam se malo zamislio i pokušao dokučiti kako bi mogao izgledati jedan takav priručnik, 100 godina nakon ženskog originala.
Evo nekoliko zanimljivih stavaka:
Uvijek moraš razmišljati o boljitku svoje obitelji i neumorno raditi da osiguraš propisne uvjete za ugodan i lijep život. To minimalno znači stan/kuću sa zasebnom sobom za svako dijete, auto za suprugu i sredstva za njen “šoping s frendicama” jednom mjesečno. Svake godine dvotjedni ljetni odmor, naizmjenično Jadran s nekom egzotičnom destinacijom se također podrazumijeva. Zimovanje također, ako supruga voli snijeg.
Nakon što skupiš djecu iz vrtića/škole, a prije nego supruga stigne s posla, operi suđe, stavi veš na pranje, uredi kuhinju i zapali njenu omiljenu svijeću za relaksaciju. Ako je komunikacija sa suprugom tijekom dana uključivala poruke sa sadržajem “ona prasica od šefice” ili “ona sponzoruša što je voditeljica samo zato što se direktorica pali na nju”, ohladi butelju vina, i pripremi dvije čaše (svijeće tada pod obavezno, ako je kritično, požuri se po buket finog cvijeća a za situacije totalne katastrofe moraš imati spreman fini poklon, da pokažeš supruzi da nije cijeli svijet protiv nje i da na tebe uvijek može računati!).
Kad supruga dođe s posla, odnosno onog trena čim njen psić zalaje dajući znak da se parkirala u dvorište, promptno gasi TV makar je u tijeku finale Lige Prvaka Hajduk – Liverpool i pali njenu omiljenu transcendentalno-relaksirajuću muziku. Ukoliko je bio dobar dan i supruga je sa sobom donijela večeru iz fast fooda, obavezno pohvaliti njen trud, sazvati svu djecu na večeru, i onda pohvaliti još jednom.
Njen psić je njen psić, njena ljubav i njeno sve, osim kad ga treba šetati, voditi veterinaru ili frizeru, onda je to tvoj psić i ti ćeš s ljubavlju i pažnjom obaviti sve što treba. I ZAPAMTI najvažniji savjet, ukoliko se ponekad smiluješ jadnoj beštiji, i daš mu komad pravog mesa ili kosti, pa beštija dobije proljev, nikad, zapamti NIKAD nemoj priznati svoj čin … therein lies the path of eternal pain.
I završni, a izgleda bezvremenski savjet:
‘Ne ometajte ju – Ne žalite se ako vaša supruga dođe kući kasno navečer ili ako želi da ode nekuda na večeru bez vas. Ne sumnjajte u njenu sposobnost prosuđivanja ili integritet. Ne zaboravite da je ona gospodar u kući i kao takva uvijek će sprovoditi svoju volju, pošteno i pravedno.’
Zvone Radikalni 